Castagnettes

 Sur un groupe Facebook, il y a quelques mois, quelqu’un a posé une question de groupe qui ressemble grosso modo à ceci :

« Lorsque vos élèves ont terminé l’ensemble du travail à faire en classe et qu’ils ont du temps de libre, les laissez-vous utiliser leur téléphone cellulaire? »

Puis, je me suis amusé à remplacer le terme « téléphone cellulaire » par d’autres objets. L’objectif initial était de faire rire, mais la preuve par l’absurde fait quand même réfléchir.

Voici ma réponse :

« Si les élèves avaient tous des castagnettes dans leurs poches et qu'ils avaient 5 minutes de libres à la fin d'une période, on ne se poserait même pas la question : "Lorsque vos élèves ont terminé l’ensemble du travail à faire en classe et qu’ils ont du temps de libre, les laissez-vous utiliser leurs castagnettes? ».

Même si des études démontraient que les castagnettes aident la concentration des élèves en difficulté.

Même si des études démontraient que les castagnettes aident les élèves à développer un rythme et par la bande, les aident en mathématique.

Un passe-temps ne doit pas nuire aux autres élèves. Tout simplement. L'élève qui voit ou entend son voisin en train de jouer avec ses castagnettes devient moins efficace dans son travail ou le bâcle.

Il y a des moments pour tout! Même pour jouer avec des castagnettes! »

Puis je me suis amusé à transposer les commentaires laissés par les autres membres du groupe :

·         Au premier cycle, pas de castagnettes en classe.

·         Je suis d’avis que les élèves doivent apprendre à combler leur temps autrement que par les castagnettes!

·         Dans un but pédagogique, oui. Par exemple, un élève avait un rythme à apprendre en musique. Quatrième secondaire par contre. Si l’élève joue des chansons ou est en train d’envoyer des messages en code morse, c’est non. C’est un privilège que j’accorde de temps en temps et qui peut se perdre s’ils me prennent pour une valise.

·         Ils doivent laisser leurs castagnettes sur mon bureau lorsqu’ils doivent sortir pour aller aux toilettes. Parfois, l’envie se perd suite à cette demande.

Lettre au prof de conduite de mon fils

Bonjour à vous, cher enseignant de conduite automobile,

Je constate que mon fils n’a pas réussi son examen de conduite pratique la semaine dernière et je ne comprends vraiment pas pourquoi parce que l’an passé, il suivait très bien dans les cours théoriques. Au primaire, il savait conduire à merveille plein d’appareils de locomotion comme le tricycle ou la bicyclette.

Depuis qu’il est tout petit, il joue avec des voitures miniatures ; hier encore, il a terminé premier dans une compétition de Mario Kart 8. Il a toujours été passionné par les voitures et lire les panneaux de signalisation a toujours été sa grande force. À trois ans, il savait même identifier un « céder le passage »! De plus, il passe énormément de temps à regarder des voitures sur Internet. Je le sais, puisque je le vois. La conduite automobile a toujours été sa force! C’est indéniable.

L’an prochain, il voudrait conduire une formule 1, mais s’il n’a pas son permis de conduire, il ne pourra pas réaliser son rêve. Je ne sais pas quoi faire pour l’aider davantage, il est très démotivé.

Nous avons fait affaire avec une jeune tutrice qui a ses permis temporaires pour l’aider. Il la voit une fois par semaine. D’ailleurs elle prendra contact avec vous afin de connaître votre planification. Il serait avantageux pour elle aussi d’obtenir une copie de l’enregistrement vidéo de son examen afin de l’aider avec les erreurs qu’il a commises. 

Pour ma part, ça fait des années que je n’ai pas conduit un véhicule alors il m’est très difficile de l’aider. Dans mon temps, les lois étaient totalement différentes.

J’aimerais savoir si vous n’aviez pas des livres supplémentaires sur la conduite automobile qu’il pourrait utiliser comme référence? Ça lui permettrait peut-être de consolider ses apprentissages. Existe-t-il des tutoriels ou des plateformes d’apprentissage en ligne où il pourrait s’inscrire?

Je sais que vous offrez du temps pour des rencontres avec les parents, mais ce temps n’est pas suffisant et ne concorde pas avec notre horaire, serait-il possible de vous rencontrer avec votre supérieur immédiat et mon fils afin de pouvoir lui donner toutes les chances possibles avant de se retrouver, encore une fois, devant le fait accompli?

Lorsqu’il est en cours avec vous, est-ce qu’il vous écoute? Comment se déroule le cours? Prenez-vous le temps d’énoncer les consignes clairement? Parce que mon fils a bien du mal à comprendre les consignes lorsqu’elles ne sont pas énoncées clairement ou quand il n’écoute pas. N’hésitez pas à être ferme avec lui pour vous faire comprendre. C’est sa réussite qui en dépend.

J’attends de vos nouvelles dans les plus brefs délais.

Mme Parent-Roy

Méthode pour brancher une clé USB

Pour entrer une clé USB dans un ordinateur, la méthode est simple :

1. Entrez la clé USB du côté que vous préférez. Ça ne fonctionnera pas.

2. Faites pivoter la clé USB et tentez à nouveau de la brancher. Ça ne fonctionnera pas plus.

3. Faites pivoter la clé USB à nouveau du côté que vous aviez choisi initialement et ça fonctionnera.

C’est si simple!

Je ne suis pas un robot

Cher Internet,

Je ne suis pas un robot.

C'est confirmé.

Plus la peine de me faire repérer des voitures ou des noms de rue dans des images floues.

Plus la peine de me faire écrire des chiffres et des lettres tordues et inversées.

Je ne suis pas un robot.

Tu connais mes goûts, tu m’envoies des publicités personnalisées, tu me suis constamment en me géolocalisant, tu lis mes courriels, tu sais probablement combien d’argent il y a dans mon compte de banque, tu m’avertis quand je reçois un colis par la poste, tu sais où j’habite, tu connais l’ensemble de mon réseau d’amis, tu sais où je travaille, tu sais qui sont mes collègues, tu me rappelles des souvenirs grâce à ce que j’ai publié il y a huit ans, tu connais par cœur la date d’anniversaire de toutes mes connaissances, tu connais mes goûts musicaux, télévisuels et cinématographiques, tu connais ceux de mes amis et tu me proposes de regarder ce qu’ils ont apprécié…

Alors, non, effectivement, je ne suis pas un robot. Et je trouve ça colossalement insidieux de ta part de me faire croire que tu vérifies si je suis une machine, sachant tout ce que tu connais de moi.

Cordialement,

Anthony

Anecdote

En général, je déteste les stéréotypes masculins/féminins. (Je vous suggère d'ailleurs la lecture : "Je serai un territoire fier et tu déposeras tes meubles" de Steve Gagnon, car ça résume assez bien mon opinion à ce sujet.)

Alors pas besoin de vous dire que les gars qui disent que les filles veulent toujours aller aux pommes et les filles qui utilisent l'expression "une grippe d'homme" pour dire que leur conjoint est douillet, je trouve ça un peu épais.

L'autre jour, au centre d'achat, je suivais un couple qui m'empêchait de marcher à droite et à gauche d'eux parce qu'ils marchaient lentement. En fait, c'est que la fille demandait à son chum de tenir des sacs pendant qu'elle essayait de répondre à son téléphone. Tout en marchant.

- Maudits gars, vous n'êtes jamais capable de faire deux affaires en même temps!

- Ben là! Bé! C'est parce que...

Il a échappé les sacs et j'étais pris en arrière d'eux. Il se dépêche à reprendre les sacs. On approchait d'un escalier. Le couple commence à monter.

Une marche.
Deux marches.
Trois marches.

- Bé, tu montes-tu?

Je suis pris en arrière d'eux.

- Bé?

- Attends je réponds.

La fille n'était pas capable de texter en même temps qu'elle montait l'escalier.

Misère...

Les roux, retournez dans votre pays!

Et si un chroniqueur du Journal de Montréal – appelons-le Richard Martineau – écrivait un article sur les roux? Ça ressemblerait à quoi? Je me suis amusé à calquer son style et je crois que ça donne quelque chose de drôle. Bon, le procédé est strictement humoristique et caricatural. Commençons…

On va se dire les vraies affaires : on ne naît pas roux, on le devient! Et si les bien-pensants de ce monde croient que cette couleur ostentatoire n’a rien à voir avec les choix qu’une personne fait dans sa vie, expliquez-moi pourquoi au Moyen Âge, la grande majorité des sorcières et des charlatans étaient roux? Hasard?! Mis à part quelques exceptions, comme André Robitaille et Ed Sheeran, pourquoi ces gens-là ne se retrouvent pas sur nos écrans? Hasard?! Dites-moi pourquoi les chefs d’entreprises, les big boss, les cadres administratifs, les dirigeants sont à plus de 99% des gens ayant une couleur de cheveux normale? Hasard?! Avez-vous déjà vu un premier ministre roux? Non? Hasard?!

UN QUÉBEC DE MATANTES

Avouons-le : si on garde les roux dans notre société, c’est uniquement pour plaire aux matantes qui les trouvent si mignons. Vraiment? Juste parce qu’un tit-cul tond votre pelouse à un prix dérisoire, mesdames, vous surprotégerez tous les roux? Parce qu’UN SEUL roux a été gentil avec vous en septembre 1994, vous allez tous les béatifier. Quelle généralisation hâtive!

Pendant que la go-gauche nous fait de beaux discours sur l’acceptation des autres, elle oublie certainement l’investissement COLOSSAL qui est fait pour pallier aux problèmes des enfants-roux dans les écoles primaires et secondaires du Québec. Comme si nos taxes étaient utilisées comme une vulgaire carte de crédit pour se payer des zinzins : shlick-a-shlick pour un programme contre l’intimidation par-ci, shlick-a-shlick pour des services de psychologie par-là… Un moment donné, ça suffit le gaspillage!

RÉVEILLEZ-VOUS!!

J’espère que les parents qui ont des enfants qui veulent devenir roux vont se réveiller une fois pour toutes : nous n’avons plus le luxe de noyer notre identité culturelle avec des têtes de paprika!

Quand un roux gagne une médaille aux jeux Olympiques, les médias se pâment devant son talent et publient sa belle face de courge butternut mur à mur, médaille en main. Si on surpubliait ainsi des gens aux cheveux bruns, noirs ou même gris dans les médias, on crierait au scandale, à la standardisation et à la mauvaise propagande, mais comme on fait la promotion d’un pouding à l’orange, là, c’est correct!

KUMBAYA

Pendant ce temps-là, notre premier ministre fait comme si de rien n’était et continue de gaspiller NOS fonds publics sur des pacotilles. Cette affaire est SCANDALEUSE! Quand va-t-on comprendre que ce n’est pas en se tenant la main et en chantant, la tête dans le sable qu’on va régler les vrais problèmes?